Matrimoniale:  Doresc sa fac cunostinta cu 3-4 barbati pentru relatii serioase!

O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:

– Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia!
V-am rugat pe toţi să o învaţati!
– Îmi pare rău, dar nu pot.
– Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.
– Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras
câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea.
– Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală!
– Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul…

Aseară m-am culcat cu soţia celui mai bun prieten al meu. Dimineaţa
m-am simţit îngrozitor. Cred că era răcită sau ceva…

Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti
în puşcărie…

– I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua,
ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
-Si ce a zis?
-Daca tot iesi, cumpara-mi si mie doua beri!

Un moldovean trimite o scrisoare iubitei sale, care suna cam asa: – Matz fermecat. Suntetzi unsoare pentru mine…

Mai devreme m-a sunat un amic și m-a întrebat dacă poate să doarmă la mine pe canapea în noaptea asta.
A trebuit să-i explic că acum sunt însurat și pe canapea dorm eu.

De fiecare dată când ies la agăţat, caut o femeie cu tatuaje.
În felul ăsta sunt sigur că e capabilă să ia decizii pe care le va regreta în viitor.

El: De ce nu-mi spui niciodată cât de mult mă iubești?
Ea: Pentru că nu vreau să te supăr.

Ea:
“M-am îndrăgostit de el pentru că nu avea burtă şi pentru că era liniştit, tăcut.
Abia după o vreme mi-am dat seama că nu poţi să îţi sugi burta şi să vorbeşti în acelaşi timp!”

Bărbații muncitori se iau cu ziua.
Femeile muncitoare se iau cu ora.